Этот раздел создан для того, чтобы читатели моего форекс блога могли немножко отвлечься от серьезных разговоров о рынке форекс и посмотреть на финансовую тему с некоторым юмором.
Именно анекдоты, шутки, юмор и веселые картинки помогают нам увидеть то, что нельзя увидеть серьезным взглядом.
Анекдоты о трейдинге и финансах:
******************************
Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: — Хм, да это тренд!
******************************
После 3 лет торговли на финансов рынках трейдер понял, что только покупая водку можно получить 40% мгновенно:))))
******************************
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
— Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов. Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
******************************
Встречаются два грабителя возле банка:
— Ты что делал в банке?
— Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара.
— 152 доллара? Зачем? Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов!
— Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.
******************************
Сначала искал брокерскую компанию через Интернет, сейчас — через Интерпол.
******************************
Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением тренда.
******************************
Из отчетов аналитиков:
Сегодня, в ходе очередного обвала на бирже NYSE, резко подорожали акции производителя револьверов компании Смит и Вессон. Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла…
******************************
– Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
– Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.
******************************
У математика спрашивают :
— какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ :
— приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно :
— 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.
******************************
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
— Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
— Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
— Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
— Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.
******************************
Разговаривают трейдер и инвестор:
— За неделю 100% сделать можешь?
— Запросто.
— А за месяц?
— Тоже могу, но это посложнее будет.
— А за три месяца?
— За три месяца помощник нужен.
— А за год?
— Ну ты, барин, и задачки даешь! Трейдер уходит...
******************************
Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется
американская экономика!
******************************
Трейдер на приеме у психоаналитика:
Психоаналитик
— Вы должны продолжить логический ряд: Правда, обман, ложь, наглая ложь ...
Трейдер
— Прогнозы финансовых аналитиков
******************************
Трейдер пришел к хироманту:
— Вы ведь определяете будущее по линиям?
— Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
— Отлично, — сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
******************************
Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает:
— Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение?
— В смысле?
— Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода?
— Понимаешь сынок... Сейчас объясню... Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. Достал? А теперь положи его на стол... Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник.
— Папа, сала-то сколько было столько и осталось...
— Да, правильно. Но пальчики ведь жирные...
******************************
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево. Второй — целится, стреляет, не попал — на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя:
— Ну, в среднем, — мы его убили!
******************************
Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет:
— 39.
Умирающий открывает один глаз и хрипит:
— Будет 40 — про...давай...те!
******************************
Приехал Горбачев к Рейгану в Америку. Сидят на берегу реки, пьют. Горбачев спрашивает у Рейгана:
— Слушай, а на какие деньги мы пьем?
— Видишь мост через речку? — спрашивает Рейган.
— Вижу.
— Его должны были построить за 500 тысяч долларов, а построили за 300 тысяч. Осталось 200 тысяч. Вот на эти деньги и пьем.
Через некоторое время приезжает Рейган к Горбачеву в СССР. Сидят на берегу реки, пьют. Рейган спрашивает у Горбачева:
— Слушай, а на какие деньги мы пьем? Ведь я моста через реку не вижу.
— Вот на эти деньги и пьем.
******************************
Аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
******************************
Смешные картинки на тематику трейдинга и финансов
Действительно в жизни трейдера лоси занимают важное значение и если Вы хотите стать успешным трейдером — Вам необходимо научиться выработать правильное отношение к лосям и встреча с лосем не должна лишать Вас рассудка.
Перед концом тренда по любому из инструментов всегда можно встретить много публики, которая только только стала в тренд.
Трейдер остается трейдером вне зависимости от того, в каких условиях он оказался.
Каждый раз, когда Вы проявляете эмоции в трейдинге и не следуете принципам своей стратегии помните о том, что это первые шаги к психологической болезни по имени трейдинг. Торгуйте по правилам.
Берегитесь просадки, чтобы не просидеть в локированых убытках интересные движения, на которых можно было бы зарабатывать неплохие деньги.
